Night & Day

2006-02-27T17:22:00.000-08:00

AS LOUCURAS FEMININAS
Márcia Souza Gomes Antunes Sobreira
Corpo Freudiano do Rio de Janeiro

"... Em deslumbramento, no Aurélio temos ofuscação da vista por muita luz; fascinação, encanto, maravilha. Vem do verbo deslumbrar que quer dizer causar assombro em, maravilhar, seduzir, perturbar o entendimento de, fascinar. Já devastação seria uma destruição vandálica, ruína, proveniente de grande desgraça, assombração. Devastar quer dizer tornar deserto, destruir, assolar, danificar.

Para a mulher, seu modo de gozar exige que seu parceiro fale e que a ame. Para ela o amor é tecido no gozo e é preciso que o parceiro seja, aquele ao qual falta alguma coisa, e que esta falta faça falar, lhe faça falar. Para o homem o gozo tem sempre algo de limitado, de circunscrito, de localizado e contabilizável. Para a mulher há uma ilimitação do gozo. A demanda de amor desempenha, na sexualidade feminina, um papel incomparável ao do homem. A demanda de amor comporta, em si mesma, um caráter absoluto, e uma visada ao infinito. É uma demanda que incide sobre o ser do parceiro, e é isto que desnuda sua forma erotomaníaca – que o Outro me ame: todas as mulheres são loucas, porque elas têm por parceiro o , que está por detrás delas..."

"... Jacques Alain-Miller aponta em seu livro “O osso de uma análise”, que para amar é preciso falar: o amor é inconcebível sem a palavra, justamente porque amar é dar o que não se tem, e só pode dar o que não se tem falando, porque falando damos nossa falta a ser. Para gozar, segundo ele é preciso amar: falar, amar, gozar. Nesta ordem. O homem pode gozar sem palavras e sem amor, segundo ele. Mas acrescenta: isto é um pequeno coto de gozo. O resultado é que o homem é sempre um “bruto” e a mulher sempre uma chata: “você me ama?” ela pergunta. Não pode deixar de perscrutar o amor do outro, porque ela goza por amor. O que conta é que ele lhe fale. E a gente percebe, escutando mulheres em análise, até que ponto elas estão apaixonadamente ocupadas com o que se diz delas, e especialmente com o que diz dela o homem que a ama. É assim, que tal análise é ritmada pelas falas do parceiro, que não são nunca aquilo que elas gostariam de ouvir..."

http://www.congressodeconvergencia.com/As%20loucuras%20femininas-PORTUGUES%20.htm

2005-11-30T17:45:00.000-08:00

2005-11-30T17:40:00.000-08:00

2005-11-28T16:02:00.000-08:00

The Breeders - Do You Love Me Now?

If I saw you now
Could I look in your eyes?

Do you think of me
Like I dream of you?

Do you wish you were here
Like I wish I was with you?

You've loved me before
Do you love me now?

Does love ever end
When two hearts have torn away?
Or does it go on
And beat strong anyway?
You've loved me before
Do you love me now?

Come back to me right now!
C'mon c'mon come back to me right now!

C'mon c'mon come back to me right now!
C'mon c'mon come on!

You've loved me before
Do you love me now?

You've loved me before
Do you love me now?

2005-11-11T08:31:00.000-08:00

Meu comentário no blog da Gisa:

Gostei muito do texto. É verdade. Nós sempre pressupomos as coisas. E quando você tem um certo tipo de sentimento por alguém e transfere que é aquela pessoa e não você quem está sentindo!?
E como interpretar um olhar sem equívocos!? Sem misturar sentimentos próprios (nossos ) com o mundo interior totalmente diverso e distante ( ou não ) do outro e achar que faz sentido, que existe uma conexão verdadeira naquele momento !? Como não cair .. Como não acreditar .. Como não enxergar por trás das coisas .. !?
Eh verdade. Nós sempre estamos achando que estamos vendo algo além nos outros.Mas,será que não estamos olhando para nós mesmos!?
Se você ama, você transfere esse amor para o outro ou não consegue acreditar que não é amado. Isso faz sentido qdo você ama. Talvez,amor seja isso. Esse sonhooo além da mistura de sentimentos, emoções e afeto. Querida, quanto a tudo estar frio, mudado ao seu redor. Ter essa sensação tão forte sobre as coisas .. Eu entendo ...
Já passei por isso. Fiquei assim por 2 meses. Talvez, seja angústia manifestada de outra forma, fuga. Não sei.
Precisaria estudar psicologia ...
Mas, olha a questão da depressão. Eu tenho uma certa tendência .. Então, já levo para esse lado. Organizar o mundo interior é complicado, eu sei. Só tente afastar o quê faz mal e aproveitar as coisas boas. Aaah, e achar um sentindo em viver. Nas pessoas. Nos seus amigos.Relacionamentos.
Essa falta de sentido e não saber o quê está sentindo ... é passageiro!! Depois,tudo fica claro de novo!!
Beijos
Damien Rice – The blower's daughter
Escutei essa música em Closer anteontem.

"Todo mundo é capaz de suportar uma dor, com exceção de quem a sente."William Shakespeare
Gosto dessa citação !! =]
Dor! Quantas observações podemos tirar dessa palavra ...

2005-10-16T12:14:00.000-07:00

Cópia. Porque o escrito é da Giselle.
Roubei do blog dela.
Identidade.

Incobrável inconsciente

Houve um tempo em que tudo era calmo, bonito e sereno, mas estava vazio demais por isso uma imagem foi criada, a mais bela e perfeita. O mundo agora estava completo!Logo depois um período nebuloso surgiu, grandes cortinas de fumaça apareceram dificultando a visão de qualquer um, e daquela imagem nasceu uma sombra.Um tempo se passou e...Agora as cortinas são de vidro, o projeto é paralelo, a beleza é normal, tão normal que às vezes nem noto, a neblina foi embora, mas a sombra...bom a sombra continua... Intacta, incobrável inconsciente!

2005-09-25T08:48:00.000-07:00

*Os textos abaixos foram retirados do meu outro blog na última semana.
*Não sei se fazem mais sentido.De qualquer forma ...

22/09/2005
* Pelo visto,eu ainda não posso escrever ...
* Não acredito que ainda sou mal - interpretada.
* Eu deveria ser impulsiva e apagar tudo.
* É o quê EU deveria fazer.
* E Passar o enderço novo para alguns amigos e pronto. Mas,seria pelo blig mesmo. O blogspot é mais complicado.Prefiro a estrutura do quê eu estou usando.
* Ah,não quero algumas pessoas lendo meus escritos. Ah! Tudo errado!
* Aim ... Não leve as coisas que escrevo ao pé da letra. Não,não.

21/09/2005 14:48:41
Patética. Parvoíce.ui! Sarcasmo. Verdade. É motivo para isso, com certeza.Pronto.Eu não sei.Não tenho certeza do quê escrevi. Confusão!Mas,tenho uma única certeza. Ainda continuo esperando por ele ..Him. What's she gonna do about him ? She's gonna have to live without him? It's me (outro ser masculino) or it's him?
*É engraçado. Mesmo sozinha, no momento. Ainda imagino dualidade.Com qual deles, eu ficaria? Chega de graça,querida. Não há com o quê preocupar. Você está livre. Mas, espero sinceramente um namoro de verdade ... Ah,como espero! É possível, sim ... com ELE. E não com o outro.
* 1000 páginas para ler.Eu vou ficar doida ou sendo mais realista,não vou conseguir ler.
* O problema é a incerteza ...O quê tem de definido nesse sentido? Nada.
*Ah,é passageiro.
*Desconhecidos.Somente isso.Em baladas da vida com músicas perfeitas.
*Escrito patético.Mas,é um desabafo.
* Parte não - patética:
* Alexandre. Meu amor! ^^

20/09/2005 23:07:01
Eu preciso de uma última conversação. Sinto satisfeita quando imagino que mesmo com certa dificuldade isso seria possível. Ah,não se trata mais de acreditar em sonhos pueris e finais românticos a partir de um momento ou um encontro. Pelo contrário, trata-se de um novo começo, mas diferente. Uma libertação.Uma constatação.Uma certeza de quê eu senti algo verdadeiramente. Então,seria verdadeiro,eterno e não precisaria de mais nada porque eu saberia o quê é capaz de completar e o quê não é. Serviria de exemplo para as futuras tentativas. Serviria de modelo quando conhecesse alguém. Eu saberia identificar como é sentir verdadeiramente e tentaria viver ao máximo o quê eu sinto ... Estou surpresa ... Ignorava que certos caminhos que já conduziram ao meu coração uma vez ainda pudessem existir ...Nessa fase de certa frieza ... mudanças quase drásticas internamente falando ... externamente também,mas não foram drásticas ... É de se admirar que o quê eu mais repudiava ( porque eu fiquei muito triste e inconsolável em um certo período de tempo ) pudesse encher meu coração de alegria e sentimentos possivelmente verdadeiros. De fazer-me sentir que ainda tenho um coração. E quê não preciso sentí-lo apenas por uma fração de minuto,mas sempre. Conclusão: A partir de uma certeza, eu poderia achar alguém capaz de realizar meu anseio.
*Não queiram nunca sentir nada ... É péssimo!
*Tudo mecânico e frio e vazio não funciona.A alma continua sentindo incomodada e inquieta ... Não acaba com o sofrimento,apenas muda de sofrimento ...
*Biologicamente falando.Eu tenho quase certeza que a falta de chocolate e carboidrato provocoram em parte tudo isso.Mas,não deveria ser assim.Melancolia seria o melhor efeito colateral.Adoro.
*Ah,não culpo nada.

2005-09-18T13:19:00.000-07:00

*eu estou feliz
*humor perfeito

comer um pouco a mais faz bem às vezes quando você está fazendo uma reeducação alimentar.

***

2005-09-17T10:58:00.000-07:00

*Morri. Eu preciso dele.
*Sentir que tenho um coração.Sentir meu coração novamente.Eu sei que sou capaz de sentí-lo por alguns segundos ainda.Mas,não vou conseguir por completo, a todo momento, nunca mais, sem uma presença real, verdadeira, de quase todos os dias.
*Preciso vê-lo
sempre.
sempre.
sempre.
*Não consigo sentir mais como gostaria ... sozinha. Preciso de uma mudança nesse sentido.
URGENTE!
*Eu preciso chorar, mas não consigo.

2005-09-12T13:34:00.000-07:00

Aaaah,vou conhecê-looooooooooooooo
Tão felizzzzzzzzzz !!!
***
Hum,Elvis costello no Chevrolet Hall em outubro.
Moby também ... dia 21 de setembro.
Mas,custa r$ 80 - meia entrada!!!
Muito caro!! Porém,se algum amigo/conhecido
for,eu vou tentar ir também!!!
***
O tempo corre,corre,corre
E eu estou parada.
Não posso sentir parada.
=]

2005-09-10T08:57:00.000-07:00

*Meu coração estava estranho ontem.Mas,não está partido como nos obscuros (levemente) meses de setembro,outubro e novembro do ano passado.Os sintomas eram: dor na alma que se transformou em dor física,lágrimas,amargura,desesperança,teorias imbecis,vida emocional inconstante, escrever,escrever,vítima,vítima, mudança,mudança,Kill Bill,trilha sonora do dois filmes,etc.,etc.

Uma repetição honesta pós - duas baladas na terça-feira ... e sem dormir por uma noite ...
*Eu descobri que quando sou impulsiva e não preocupo se estou sendo espontânea ... a minha vida muda um pouco ou muito ... Geralmente,as consequências são boas.*Continuo pensando que eu sou sozinha ... Solidão? Às vezes. *Ah,adoro meus amigos. *Eu sei o quê eu quero quando estou em uma multidão ou num aglomerado de pessoas. *HIM,HIM,HIM. *Continuará sendo vazio até o dia que encontrá-lo e ficar sentimental por um mês(porém,tentando acabar com o sentimento) *O quê eu estou procurando!? *Ser masculino que não vai embora ... *Passion,love & very nice places to go. *Cinema. *Devaneios. *Imaginação *Música *Movimento *Emoção *Sentir completa. *Melancolia. *Ativa vida,vida ativa. *Conhecer,conhecer,conhecer. *Pensar em outras coisas. *Estudar muito. *Ampliar,ampliar,ampliar.

2005-07-10T11:42:00.000-07:00

Hoje é o dia de desisir de tudo que não está dando certo na minha vida.
Eu não tenho niguém,exceto meus amigos e minha família.
Hoje é o dia que todos vão ficar para trás...
Eu estou desistindo...
Estou contando os dias para muitas coisas mudarem...
Esperando apenas o dia que irei tirar você do meu coração...
Espero,sinceramente,não apaixonar pelos mesmos tipos novamente...
...
Paz!
...
Estado famélico futuramente recompensado!
...
Filmes,música,escritos,etc.
...
OK!

2005-06-14T10:34:00.000-07:00

Dia dos namorados.Dia de São Valentin.Dia da árvore.Dia dos frutos colhidos.Dia dos enamorados.Dia daqueles que estão dentro de um relacionamento estável ou não.Dia de não querer estar sozinha definitivamente.
Eu nunca passei nenhum dia dos namorados acompanhada.Mas,algo mudou neste ano.Eu não estou sozinha por completo.Sim,eu passei o dia dos namorados sozinha em casa e assisti a um filme que não gostei muito.O nome do filme é Adaptação.Roteiro:Charlie Kaufman e Donald Kaufman, baseado em livro de Susan Orlean.Direção: Spike Jonze.Achei o filme sem encanto,entediante.
A verdade é que mesmo esporadicamente,eu encontro com "alguém".Mesmo sendo casualmente,existe algum vínculo.Então,já houve alguma mudança se eu comparar aos anos anteriores.
Eu não estou satisfeita por completo com tal condição.
Primeiro - os encontros são raros.
Segundo - não existe compromisso.
Terceiro - ele me considera apenas como uma amiga que ele tem respeito.
Quarto - não há certos sentimentos.
Mas, eu não quero reclamar! Só gosto de exigir um pouco mais às vezes.
Sim,viver os momentos agora.Eu não sei sobre o futuro.É melhor aproveitar agora.
E eu espero,sinceramente,não demorar a encontrar com ele novamente.
...
Se eu passar em todas as matérias,entro de férias na faculdade na próxima sexta-feira,dia 17 de junho.
Espero conseguir tal proeza.Apesar de estar numa situação meio complicada,é possível que eu consiga entrar de férias junto com os meus outros amigos que são mais estudiosos e levam mais a sério as coisas do que eu. Se eu passar para o 3° perído,vou ter de estudar muito,muito mais.Ouvi boatos de que o 3 ° perído não é fácil. E se eu já fiquei apertada como fiquei no 2° período,imagina nos próximos períodos!?
Questão de necessidade.Questão de amadurecimento.Questão de seriedade com os estudos.
...
Na maioria das vezes,eu olho para os professores como criaturas sábias,cheias de conhecimentos e que estão ali com a finalidade de passar o quê sabem relacionado a matéria,principalmente.Eu respeito aos meus professores.Sempre acho que posso aprender mais com eles.Que assim seja!Tudo bem,que sempre tenho certo pré-conceito com alguns deles.Mas,isso é comum.E ter senso crítico é algo obrigatório,penso!
...
É bom ser aluna em vários sentidos!

2005-05-19T13:00:00.000-07:00

seja uma cachorra (ui!) feliz!
seja uma pessoa que vive os devaneios!
no meu caso,são simples e fáceis ...

vadia

2005-05-16T11:20:00.000-07:00

Meu sonho é ser uma vadia com v minúsculo. ui!
Preciso ir muito bem em duas matérias na faculdade: Teoria do Estado e Teoria Geral do Direito.
Caso contrário,exame especial nas duas matérias,rs.
Preciso de álcool esta semana.Saudade.Beber como antes seria ótimo.Mas,antes era uma merda.
Viva o fato de eu estar animada.
...

2005-05-08T11:59:00.000-07:00

Eu aprendi muito ontem.Eu estava tão desorientada ontem que coloquei minha vida de certa forma em risco.Não é exagero.Fiz algo aqui em Lagoa Santa sem perceber o perigo.Depois desse incidente,eu aprendi que não compensa ficar desorientada,fora de órbita e triste como fiquei.Não quero ficar assim mais.Eu não preciso dessa ansiedade e afobação toda.Não há motivos para tamanho desespero.Racionalmente falando.Eu também não devo nada a ninguém.Não preciso preocupar com bobagens como eu faço. Deixo a minha vida fluir naturalmente agora.Essas recaídas acontecem como sinal de quê algo não está indo bem e que eu não tenho refletido o suficiente e não tenho sido sábia o suficiente.
...
Eu tive sorte ontem aqui em Lagoa Santa.Agradeço à Deus.Aprendi que quem realmente fica prejudicada sou eu.A não ser quando eu não deixo que isso aconteça.Não quero esse tipo de vida p/ mim.
...
Fiquei por pouco tempo no Pátio Savassi ontem.A Gisa e o André já tinham entrado na sala de cinema.Depois quis ir lá.Mas,acredito que fiz isso porque estava desorientada mesmo.Ah,não tive conseqüências ruins tomando tal decisão.
Ele não estava na casa dele.Mas,quando eu saía do prédio um Uno parou em frente ao prédio e havia dois homens.Um parecia ser o tipo dele.Mas,eu não consegui descobrir se era ele.Se eu tivesse saído um pouco depois teria descoberto.
Ah,talvez seja paranóia minha.Ontem, já estava triste mesmo quando fui lá.Nem foi motivo mais para nada.Eu não quero esse tipo de loucura(desorientação,ansiedade,blah,blah) mais. Eu sei que sou louca.Na verdade,todos nós somos.Mas,não quero ser a ponto de ser prejudicial à minha pessoa.Em todos os sentidos.
...
Eu desejo sabedoria p/ minha vida.E pé no chão também.Minha cabeça voada não está dando certo.Acho que preciso de orientação.Ajuda.Devo ir ao psiquiatra novamente.Mas,estou pensando agora que queria ter a vida da Gisa em vários pontos.Ela administra suas finanças.Apartamento.Vida.É independente em vários sentidos.É uma mulher de negócios(ao meu ver,gisa.ao meu ver,rsrs).Eu queria ser essa mulher de negócios no sentido de saber controlar e administrar à minha vida.De entender sobre esses assuntos relacionados ao cotidiano,economia,serviços,produtos,
negócios,etc. Mas,talvez,eu não seja assim porque não fui acostumada a ser assim desde pequena.E também vivo com meus pais e minha mãe controla tudo.
...
Feliz Dia das Mães para todas as mães!
...
Dia tranqüilo!

2005-05-06T15:08:00.000-07:00

tão inconstante.tão triste.é tão difícil assim estar com alguém!?
p/ quê existe devaneio!? só para afundar mesmo quando você encara a realidade.
eu sei que vou sentir sempre errada por estar triste,mas é a única forma de viver.
desejaria não ter o coração que tenho às vezes.vontade de ser racional como muitos homens são.
eu não divirto.não adianta.eu sou triste e depressiva quando tento divertir por formas que não vão me trazer alegria.sempre vai existir àquela sensação de vazio.nenhum romance.não há nada de excitante na minha vida.
eu sou levada.eu sou jogada.eu amanheço e anoiteço buscando.tão cansada das pessoas.de mim.do quê eu nunca tive.
quero ficar sozinha.quero ficar com alguém.quero estudar.não quero estudar.quero sexo.quero não ter necessidade disso.quero ser forte.sou fraca.quero ter você.não tenho.quero beber até passar mal.não bebo quase nada mais.quero ser diferente.feliz.mas a única coisa que existe é inconstância.e vai ser assim porque existem homens.
tão desesparada.tão sem vida.não há horizonte nessa merda de cidade.
por que vivemos? por que existe tudo isso? ninguém nunca vai entender.
será que até a vida é um jogo? será que alguém brinca/joga conosco o tempo todo do cosmos!?
será que o caos é exatamente o resultado de diversas forças responsáveis pela vida!?
será que existe algum sentido em viver!? por que é uma oscilação constante tudo!? por que somos tão masoquistas às vezes!? por que só gostamos das pessoas que nós não conseguimos completar ainda!? por que queremos uma estabilidade que não existe? por que não aceitamos a vida e somos fortes com os altos e baixos em vez de sofrer por mais uma perda,por mais uma mudança,mais uma oscilação!? por que os neurônios complicam tanto a nossa vida!?
por que eu quero ser amada? por que então eu só sou mal-amada!? por que os homens são as maiores mentiras que existem!? por que eu não sou como os homens!? eu queria ter a capacidade que muitas pessoas têm de brincar,de fazer de idiota outras pessoas só para saber como é,se é tão bom assim.eu nunca senti prazer fazendo isso com pessoas que não me prejudicam de forma alguma,pelo contrário,são legais comigo.Cansada dessa merda toda.Cansada de me comparar com os outros.Cansada de entrar em crise sempre.Cansada de nehuma verdade.Cansada de pessoas complexas.Cansada de drama.Cansada de bobagens.Cansada de imaginar.Já imaginei muito.Não tive nem metade na realidade.Eu sempre estou esperando pelos fins de semana que quase nunca são como eu quero.Não tenho motivações.Não tenho trabalho.Não leio o quanto gostaria.Não sou magra como gostaria.E no decorrer de todas essas condições,eu vou vivendo.Mas,será que isto é viver!? Será que uma recaída é sinal de quê o resto todo não valeu a pena ?ou será que é para provar o quão sábia eu sou!? talvez,eu esteja escrevendo tudo isso porque meus relacionamentos,os nãos que recebo,a falta de seriedade e compromisso que recebo,os jogos que são jogados e eu sempre perco porque sou àquela que precisa do adversário me inspiram a escrever,a jogar mil pensamentos sobre a folha de papel.Sou uma crise constante quando não sou sábia.É uma verdade.Será!? Eu tenho que lembrar do quê ME faz levantar e não cair!? Por que sempre é mais difícil!? Já divaguei um pouco.Talvez,não o suficiente,mas não quero tentar.quero que aconteça.estou cansada.e a palavra que mais aprecio é descanso.descanso da alma.da vida mal vivida.de tudo. estou aqui a esperar que um raio de felicidade me corte e comece tudo outra vez...
Agora,eu decidi ficar sozinha.Estou cansada.Preciso de um tempo comigo mesma.Quero ficar tranquila.
Eu espero que assim seja...

falando um pouco de pessoas especiais!

2005-04-07T14:20:00.000-07:00

Estou bem.Conversar com a psicóloga é sempre ótimo!
O meu problema é não ter opções,no momento.Não há relações diretas.Realmente necessárias à minha pessoa.Eu não estou realmente vinculada a algo,a um grupo de pessoas do qual eu me identifico e seja útil.Concordo que na faculdade é diferente.Mas,na minha vida pessoal não é assim.
E amo meus amigos,mas preciso superar a baixa-estima que acontece muita das vezes.
Gosto de sair com meus amigos,mas gosto de estar conectada.Aproveitando a situação.Divertindo.
Eu entendo o motivo das minhas crises existencias quando eu vou para baladas.
Agradeço por estar convivendo/conversando mais com a Giselle.Minha amiga.É uma das poucas pessoas que não tem como a presença ser desagradável ou chata.É uma pessoa especial.Amiga.Inteligente.Poderosa.Mas,que precisa assim como eu,de ter mais auto-estima às vezes e encontrar parceiros que nos queiram e nos valorizem sem deixar nossas mentes complicando/confundindo !
Foi ótimo ter conhecido os amigos dela no fim de semana passado.São lindos!
...
Quanto ao meu "amigo".Ah,quantas considerações,impressões,pensamentos,devaneios...
Ele é uma pessoa especial e diferente.Eu não estou falando assim porque pareço apaixonada ou algo do tipo.Pode ser que seja.Mas,quando você convive e pensa mais sobre uma pessoa,você começa a enxergar suas reais características.
Imprevísivel,carismático,sensível,complexo,misterioso,afetivo,emotivo,encantador,oscilante,
temperamental,sarcástico.Ele tem poderes.Eh aquela pessoa que você sabe que tem uma mente poderosa,mas que usa do seu poder carismático e envolvente/sedutor para tirar as coisas que ele deseja das pessoas.Oportunista,interesseiro e dissimulado em alguns momentos,mas...
Se ele não quiser encontrar comigo amanhã,eu não vou me afetar mais.Enquanto não encontrar outra pessoa ou um namorado de verdade,vai ser assim...
Ah,sem crises de baixa-estima.Eh,você é perfeita e amável.Preciso pensar assim.
Eu quero ser tão boa quando estou lá.

2005-04-02T17:42:00.000-08:00

Eu sou complexa!

2005-03-29T09:23:00.000-08:00

Ah,que saudade do blog antigo. Mas,agora,ele passa uma energia ruim.Não consigo mais escrever lá!
Acabar com meus escritos por lá foi difícil porque é mais fácil escrever naquele blog.É bem mais fácil configurar as coisas postar lá do que pelo blogspot.Preciso aprender a usá-lo melhor.
Espero,sinceramente,não ter mais problemas com perseguições,assédios,psicopatias que afetam o meu dia-a-dia.Mas,se acontecer,eu tomo as devidas providências.
...
Vida correndo.Viagem a São Paulo foi muito legal.Conhecer a Larissa foi ótimo.A Lari é foda.Pessoa maravilhosa.
Semana santa - eu não quis viajar para Brasília.Que preguiça!Acontecimentos únicos na sexta-feira e domingo antes do feriado.Nossa.Sinestesia perfeita ao chegar atrasada no shopping cidade,perder a sessão de cinema e ir para a sua casa em seguida.Aquele ar escuro,de fim de tarde foi perfeito. Adorável.Ah,é melhor não falar do resto.Mas,se há algo que não falta nas minhas idas àquele lugar divino é emoção.Nem que eu tenha que chorar ou entrar em crise para conseguir as coisas.
Aquela reação foi apropriada.Nem foi forçada e com o fim em mim mesma(para conseguir chegar aquele ponto que até então,segundo ele,não estava preparada).Merda,no fundo foi um fim em mim mesma.Eu precisava melhorar meu humor e auto-estima.É muito triste sentir-se inútil.Sem vida.E mal-amada.Ah,ainda bem que existe afeição.Já que não posso ser amada,pelo menos, ele tem afeição!
...
Ah,me abraça p/ sempre.E enxuga minha lágrima sempre.E faça aquilo p/ sempre!Devaneio...
...
No amâgo da minha alma,eu sei que nunca fui amada.Mas,o quê eu posso fazer!? Ah,aprendi a tocar a vida e a volarizar os sentimentos que consigo e não os que idealizo.Amor é aquela coisa vaga,abstrata,completa que nunca vivi.Esta reciprocidade nunca existiu comigo.Mas,eu posso ser feliz com o quê tenho.O que é amor?Só vou parar para escrever no blog sobre esse mesmo assunto ou outros importantes no momento.Porque é exatamente isso que me faz assentar em frente o computador e escrever no blog.Não consigo chegar aqui e escrever sobre coisas que não me entristecem.Sobre coisas que não são motivos das minhas recaídas.Leves ou não.Então,aqui é tudo relacionado a coisas do coração mesmo.Eu devo ser mesmo poética e romântica demais nesses momentos.Mas,isso sou eu,melancólica.
...
Ah,eu preocupo com o ser humano.com injustiça alheia.não gosto de ver coisas erradas e pessoas sendo injustiçadas.aconteceu com minha tia e quis ajudar.está sendo bom fazer direito.fico mais informada da vida.e dos meus direitos.e dos direitos dos outros.
...
Queria dizer que a segunda-feira foi linda.Humor perfeito.Distração de sempre,mas nem teve aula de verdade,só exercícios e cópia do quadro,então para quê tanta concentração,se divagar sobre como estar de bom humor é maravilhoso era melhor?Hoje,apreciei a vida.O quão ela é bela quando estou bem.Ah,mas depois do almoço,tive uma leve recaída.Amor.amor.Porra.Preciso voltar a conversar com a Cássia.Ótima psicóloga e psicanalista.E muito legal.Viva!
...
Eu conversei com o André Vinícius hoje na Puc.Adorei ter encontrado aquele lindão lá.
...
Sinto que sou adulta criança,Gisa.Sou uma vagaba que precisa trabalhar ou estudar muito.Ah,quero tirar o peso do meu coração.Que aperto é este? Falta do quê fazer? Insegurança?
...
Preciso de opções.Preciso de conhecer pessoas.Preciso sair com MEUS amigos nos fins de semana depois de uma semana bem trabalhada/útil.Agora,eu vou.Vou cuidar de mim.
...
Tomara que eu consiga arranjar emprego.Já mandei currículo para vários lugares!
...
Não seja mimada.Ser mimada estraga a sua vida.Você não pode ser mimada.
...
Eu queria ter opções agora.E preocupar menos com você.E estar no topo.Topo.Topo.Topo.E ter a vida como a sua,sua,sua,sua também!
No fundo,é bom estar assim,assim,assim.Mentira.
...
Vamos viver,viver,viver.E pronto.E foda-se as minhas bobagens!Sim...
...
Todas as músicas que me fazem sentir!

today is not a blue monday.

2005-03-14T09:58:00.000-08:00

Sim,hoje não é uma segunda-feira triste! Hoje passei mal e não fui à aula.Mas,eu estou melhor.
Passei mal o fim de semana inteiro.Foi um mal-estar físico e psicológico mais fraqueza por alimentação inadequada durante dias.Ah, chocolates e doces eram as únicas coisas que eu sabia comer muito.Estou meio fraca ainda,mas já voltei a comer coisas saudáveis.
...
Ah,estou feliz hoje.Aceitei a minha vida e a minha condição atual.
Eu sei que estou sozinha,mas não totalmente.Eu tenho meus amigos.
Eles são minhas reais companhias.Cansei de insistir e procurar por algo
que não acontece.Estou tranquila.Espero sair com meus queridos amigos
o mais rápido possível.
...
Acho que vou passar o feriado da Semana Santa em Brasília.
A Larissa vai.Estou vendo com a minha mãe ainda.Vai ser divertido.
Espero que sim.Depois comunico com a Gisa,mas acho que ela já deve ter planos.
...
Ah,preciso saber qual dia a professora de TGD vai aplicar a prova que perdi.
Ela não olha o meu requerimento.
Ah.
...
Tenho prova de Direito Penal na próxima sexta-feira.
...

Classics IV - Stormy
(Amo,amo,amo esta música)
(Viva a soul music)

medo.coisas do coração.

2005-03-11T18:13:00.000-08:00

ah,ele nem voltou de viagem ainda.
minha mente cria certas situações tristes e radicais com uma única
intenção: encher minha alma de sofrimento.
péssimo.mas antídotos da mamãe funcionam.
espero que sempre.ou quase sempre.
eh,mas eu também estou com medo.
parece que pessoa antiga nova anda rodeando a mente dele.
e realmente também.por que eu sou curiosa e fico espionando? normal...
não.não.
tereza,pára com isso.não leve a vida e relacionamentos tão a sério neste momento.
romantismo não é bom.não leva você ao paraíso,querida.
romantismo é lindo.mas,quando você tem algo estável.ok?
valorize e viva momentos felizes e tenha uma vida tranquila e um pouco mais centrada.ok?
ah,preciso estudar e ler mais.na verdade,não ando fazendo nada disso.
minha cabeça é puro devaneio.preciso ser informada e estudar.é sério.
chega de neurose e crise.qto mais reclamar,menos coisas vou conseguir realizar.
então,boa noite.amanhã,é um novo dia com filmes e café da manhã.
E aula de inglês e conversação.E almoço de sábado que é bom.
E qualquer coisa que possa deixar meu dia mais feliz.Hum,coisas verdadeiras.
Espero!
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2005-03-08T11:47:00.000-08:00

Eles não conseguem curar minha carência.Aquela tristeza de início ou fim de tarde.Não conseguem satisfazer aquele meu desejo de estar junto deles.Aquele desejo de afeto.Aquele desejo de reciprocidade..Não conseguem porque nunca estão disponíveis.Preciso fazer por mim mesma.Atenção é algo que não recebo de você quando preciso.Achava que dependia deles para a cura das minhas carências.Mas não.Caminhar, correr,comer chocolate,fazer brigadeiro,ligar para os meus amigos,pedalar na bicicleta ergométrica,conversar com a minha mãe,ir ao cinema.O quê mais funcionar no momento.Na verdade,funciona mais do que qualquer tentativa de aproximação.Cansei das minhas tentativas de obter afeto,atenção e amor masculinos.Já tentei estar junto de você durante os dois meses que você esteve ausente.Viajando,divertindo,vivendo sua vida.E não consegui.Mas,agora você está de volta e diz não saber quando vai encontrar comigo novamente.Então,está comprovado.Esperei.Esperei.Esperei.E ainda não posso ter você quando eu quero.Então,continuo quieta e divertindo com os meus amigos.Estou sentindo sua existência de longe.Continuo não expressando meus sentimentos e emoções porque é melhor que seja assim mesmo.Relacionamentos são mesmo complicados.E tenho que mudar por mim mesma.Mas,não posso deixar de ser eu mesma.É da minha natureza sempre ceder em prol de outrem.Então,não é minha culpa o fato de não estar com você agora.Não sei.Não vou forçar mais nada e nem esperar que você me ajude.Dói viver nesta ilusão.Dói enganar meu coração.Então,continuo sozinha e tranquila.Quando quiser aparecer,tudo bem.Apenas,acredito que não vou esperar para sempre já que agora comecei a ter amor-próprio.
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Viva o Dia Internacional das Mulheres.
Dia importante.Felicidades,respeito,amor-próprio
e sucesso para todas as mulheres do mundo!

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Whispers - Special lady